Narcisme

Heeft U de RvdK in de nek. Schrijf Uw ervaringen hier neer.
Plaats reactie
bliep
Deskundige schrijver
Deskundige schrijver
Berichten: 102
Lid geworden op: 03 mei 2015, 11:27

Narcisme

Bericht door bliep »

Hoi,

Na een lange voorgeschiedenis van vrijwillige hulpverlening heeft mijn ex de weg naar een rechter bewandeld, mijn ex had de vrijwillige hulpverlening eenzijdig stop gezet. Twee maanden voor de zitting heeft mijn ex de kinderen niet naar mij terug laten komen. Hierop is er door de rechter een OTS uitgesproken. Een voogd zal moeten gaan dienen als regisseur voor verplichte hulpverlening. Ik had een 50/50 co-ouderschap mbt omgang, de Rvdk was geen voorstander van een week op week af regeling die wij aanhielden. Hierop is een tijdelijke voorziening getroffen dat ik een omgangsregeling krijg voor de duur van het onderzoek van de Rvdk.

Ik heb nu diversen gesprekken gehad met de voogd en ik ben steeds meer van mening dat mijn ex erg sterke narcistische trekken heeft. Ze heeft ook de diagnose Borderline, echter langer dan twee jaar geleden gekregen.

Eerste gesprek: Ex blijft mij vals beschuldigen dat ik afspraken niet nakom. Als we de feiten op een rij zetten dan is mijn ex juist de enigste die de afspraken niet nakomt.

Een agenda punt van haar was dat ze met meer respect behandeld wil worden. Mijn ex viel erover dat ik ongeveer een jaar geleden, tijdens een telefoongesprek waar mijn ex niet voor rede vatbaar was, ik tegen haar had gezegd dat ze zich als een heks gedroeg alsmede dat ze viel dat ik haar niet had gefeliciteerd met haar verjaardag. Het zit haar kennelijk nogal erg hoog en tevens erg bizar. Je krijgt wat je verdient maar het is helemaal niet ter sprake dat ik haar niet respecteer als ouder. Ik mis juist het respect vanaf haar kant. Zij heeft de omgang gefrustreerd, ze heeft mij diversen malen in het bijzijn van de kinderen uitgemaakt als ziek, gek et cetera. Blijft mij vals beschuldigen, ze doet aangifte van mishandeling omdat zij mij een keer fysiek aanvloog waarop ik mij moest verweren, ze spant een rechtzaak aan met een verzoek schrift die volledig bij elkaar gelogen is met gemanipuleerde mails als ingediende stukken, die zelfs nog voor de tijd van de vrijwillige hulpverlening lagen. Met mijn verweer schrift heb ik ook haar volledige verzoekschrift onderuit gehaald.

Tweede gesprek: Ik had bewust geen agenda punten ingebracht en het gesprek ging alle kanten op. Zo kwam het ter sprake dat ik sommige mails zonder aanhef open. Hierop heb ik gezegd dat ik dit soms ook doe bij vrienden of collega's. Hierop ontvang ik weer een reactie van mijn ex heb jij vrienden of collega's dan?!

Mijn letterlijke vraag per email in de schriftelijke overdracht 'maak jij een afspraak met de huisarts?' wordt door mijn ex gezien als een commando waar ze over viel. Er ontstond een discussie waarbij ik mijn ex diversen malen heb moeten uitleggen dat dit háár interpretatie was. Er moet volgens mijn ex ineens volgens de 5 W's gecommuniceerd worden. Terwijl het vanzelfsprekend is dat degene op de dag(en) de zorg draagt, verantwoordelijk is voor maken van afspraken en het bijwonen daar van.

Ik heb totaal niet het idee dat ik op een volwassen manier kan praten over de ruzie die wij, in háár ogen hebben gehad waardoor wij maar niet uit de visuele cirkel raken. Ik heb aan de voogd 1 op 1 vermeld dat ik vermoed dat de gesprekken niet tot het gewenste resultaat zullen leiden waarop de voogd jeugdhulp heeft ingeschakeld voor het volgen van een vechtscheidingsmodule oid. Ook hier kan ik mij niet echt vinden omdat er maar vanuit één kant gevochten wordt. Het stukje waarheidsvinding doet de das om....

Ik heb mij verdiept in narcisme en kwam uit op een site en heb om advies gevraagd. Hierop heb ik een schrijven gekregen over narcisme in een ouderschap na echtscheiding die zo herkenbaar is. Niet alleen het gedrag van mijn ex maar ook hoe instanties er mee omgaan, ze doen tenslotte niet aan waarheidsvinding. Ik heb toestemming gevraagd om het schrijven te delen via deze site.

Heeft iemands tips hoe ik mij moet opstellen in het hulptraject waarvan ik al weet dat het geen resultaat zal bieden?
Danny54
Zeer gewaardeerde schrijver
Zeer gewaardeerde schrijver
Berichten: 60
Lid geworden op: 19 dec 2014, 10:38

Re: Narcisme

Bericht door Danny54 »

bliep schreef:...
Heeft iemands tips hoe ik mij moet opstellen in het hulptraject waarvan ik al weet dat het geen resultaat zal bieden?
Yep...
  • Stel jezelf open voor het hulptraject. Negeer het 'zal geen resultaat bieden'; alles heeft een effect en een resultaat. Zie 'niet gaan' niet als optie. Zie 'stoppen met' niet als optie. Als iemand stopt met het hulptraject, is het je ex, jij niet.

    Blijf rustig. Beschuldig niet. Je ex doet voldoende kwa beschuldigingen. Vraag er wel op door, laat haar de situatie uitleggen. Vaak lopen ze vanzelf vast. Blijf rustig en bij de feiten. Als zij iets anders roept, tja, "bijzonder dat jij dat zo ziet / dat jij je dat herinnert. Ik zag het toch anders" werkt beter dan "JE LIEGT!"

    Beschuldig haar niet van narcisme. Noem die term niet. Heb het ook niet over borderline. Laat haar zelf maar tonen hoe ze is.
Ik weet dat niet iedereen deze mening deelt, maar: in mijn ogen is de hulpverlening je grootste vriend. Vooral als jij de rustige partij bent. Vooral als jij degene bent die openstaat voor hulp; en die laat zien rustig te kunnen communiceren en te luisteren.

Een provocerende ex probeert reacties uit te lokken. Met een hulptraject zit je aan tafel met begeleiding er bij. Als je niet bijt, zal ze waarschijnlijk door provoceren... wat alleen maar duidelijker zal zijn dan.
Condat47
Deskundige schrijver
Deskundige schrijver
Berichten: 186
Lid geworden op: 17 feb 2014, 08:49

Re: Narcisme

Bericht door Condat47 »

Beste Blieb,

Ik sta achter het antwoord van Danny maar dit moet je wel kunnen.

Ik, als vrouw van, heb dit geprobeerd om mijn partner ook te laten toepassen maar dit is helaas niet gelukt.

Jou verhaal komt me erg bekend voor maar helaas kreeg mijn ex het niet voor elkaar om politiek correct te antwoorden op alle beschuldigingen van ex, ex is ook een narcist. Het gaat hier om emoties en die zijn wat lastiger onder controle te houden. Wij hebben dus op een gegeven ogenblik aangegeven dat de opgelegde hulpverlening 'traject ouderschap blijft' niet ging werken.
We zagen helaas geen verbetering bij ex en het traject is een zeer slopend intensief 9 maanden durend traject waarbij we het kind alleen via een omgangshuis zouden mogen zien om zo het omgangstraject weer terug op te starten. Mijn partner kwam iedere keer emotioneel gesloopt terug wat duidelijk zijn weerslag had op ons hele gezin. Ook moest hij er iedere keer een halve dag vrij voor nemen en 3 uur reizen terwijl ex natuurlijk niet werk en een half uurtje moest reizen. Alle factoren bij elkaar, maar vooral het feit dat er na de negen intensieve maanden geen garantie op omgangsregeling zit heeft er toe geleid dat we de keuze hebben gemaakt dat we geen traject in gaan.

Tijdens het traject was de hulpverlening 1 en al begrip. Ze snapte ons volledig en gaven zelf ook aan dat ex waarschijnlijk niet zal veranderen in haar gedrag.
Let op! Toen het eind rapport geschreven werd richting de rechtbank stond hier natuurlijk in dat wij het traject hebben stop gezet en geen vertrouwen hadden in het traject. De toon van het rapport was volledig anders dan tijdens de gesprekken.

Je moet voor je zelf de afweging maken hoe ver je precies wil gaan. Natuurlijk wil je er alles aan doen om je kind of kinderen te blijven zien maar het moet voor je zelf ook haalbaar blijven. Zowel op emotioneel vlak als praktisch. Wij weten dat ex nooit zal veranderen en dat ze heel zijn leven vader zwart zal blijven maken. Dat kunnen wij helaas niet veranderen. Wij kunnen alleen maar hopen dat het kind strak oud genoeg is om zelf te kunnen oordelen en contact met ons te kunnen opnemen.

Nu het traject is stopgezet en afgerond komt er weer een stukje rust in ons leven. Al hoewel we midden in een soort rouwproces zitten.

Al het aan mij lag zou ik dus inderdaad kiezen voor de aanpak van Danny, welke beschuldiging je ook krijgt geef aan dat je het zeer jammer vind dat zij het zo interpreteer maar dat jij dit ander ziet. Probeer rustig te blijven en laat je vooral niet uit de tent lokken. Als zo´n traject voor jou emotioneel haalbaar is zou ik hier zeker voor kiezen. Zij laat vanzelf haar ware aard zien.

Helaas was onze ex een stuk gehaaider en wist ze dat ze mijn partner uit de tent kon lokken met alle beschuldigingen enz. Mijn partner kan absoluut niet tegen onrecht en liegen dus die kon geen politiek correcte antwoorden verzinnen op dat moment.
Ik hoop dat jij dit wel kan.

Het gevolg is nu dat wij het kind waarschijnlijk voor jaren niet gaan zien hoe triest het ook is.

Heel veel succes.
Danny54
Zeer gewaardeerde schrijver
Zeer gewaardeerde schrijver
Berichten: 60
Lid geworden op: 19 dec 2014, 10:38

Re: Narcisme

Bericht door Danny54 »

Het is niet makkelijk inderdaad... :(

Condat, dat wat jij beschrijft, dat het opeens alleen maar belangrijk is dat jullie het stopgezet hebben (zonder enige nuance...) is waarom ik aanraadt om er nooit zelf een punt achter te zetten. Verdomde moeilijk als dat het soms is.

Mijn motivatie achter alles blijft: niets duurt eeuwig, de kinderen worden uiteindelijk 18. Worst case zal het dus hulpverlening zijn tot ze 18 zijn (zou toch niet, maar goed, *worst case* he! ;) ). En al die tijd laat je je zelf van je goede kant zien. Waar je vaak ook bevestiging van krijgt van de hulpverlening. En wat je kinderen ook gaan zien.

Uiteindelijk, telt het voor mij niet meer zo wat mijn ex over mij denkt. En wat zij denkt ga ik ook niet veranderen... Wat telt is wat ik van mijzelf denk, en wat mijn kinderen over mij denken. En daarvoor ben ik bereid de higher ground te kiezen ten opzichte van mijn ex. ;)

(En mijn god wat ben ik blij met alle mensen om mij heen waar ik /wel/ mijn verhaal helemaal kwijt kan, waar ik kwaad kan worden, boos, verdrietig, droevig, radeloos... Dat doe ik daar, en dat helpt mij dan om rustig te blijven bij hulpverlening/mediators, etc.)
bliep
Deskundige schrijver
Deskundige schrijver
Berichten: 102
Lid geworden op: 03 mei 2015, 11:27

Re: Narcisme

Bericht door bliep »

Hoi,

Bedankt voor de tips.

Ik bemerk echter dat hoe minder emotioneel ik aanraakbaar wordt hoe gekker het wordt. Momenteel wordt echt over alles gevallen waarin alle logica ontbreekt.

Ik had haar nieuw email account benoemd als moeder kids vanwege een filter die ik toepas in mijn nieuwe email inbox waar ze over viel. Hierop benoemt ze wel ineens mijn mail account (recalcitrant?) als biologische vader. Ik heb vermeld dat ik het zal aanpassen en dat ik daar wat tijd voor nodig had. Een enkele dag later reply ik op een mailtje van haar. Haar reply? ''Ik zie dat het je blijkbaar nog niet gelukt is om de naam in je aan mij gerichte email te veranderen. Ik zou het zeer op prijs stellen als je dat asap doet, in het kader van goeie communicatie en respect naar elkaar. In een vorige email schreef je me dat je voldoende tijd hebt. Dan kan dit toch niet zo moeilijk zijn. Als ik bij een volgende email weer zie dat het nog steeds niet gewijzigd is, dan zal ik niet meer antwoorden op je email.'' :?:

Ze verzoekt geen schriftelijke overdrachten meer te willen ontvangen voor aanvang van de fysieke wissel maar dat simpele informatie over de kinderen simpelweg tijdens de fysieke overdracht vermeld kan worden. Ze vermeld ook: ''Tenzij er iets belangrijks is dat je niet tijdens een fysieke overdracht kan doorgeven.'' :?: Een kleine maand geleden wou ze dat de fysieke overdrachten kort en krachtig moesten zij. Kus, knuffel en dan weg. Mijn motivatie om een schriftelijk overdracht te sturen, wat we altijd hebben gedaan is tevens omdat ik niets wil zeggen tijdens een fysieke wissel om felle opmerking/discussies in het bijzijn van de kinderen te voorkomen zoals vaker voorgekomen is.

Ik ontvang van haar een email dat ik de kinderen niet meer op hun witte sokken bij mij thuis wil laten lopen met daarbij een commando (iets wat ze mij steeds verwijt als ik slechts een vraag stel): ''dus graag rekening mee houden en anders sokken van jouw stapel aantrekken'' Het eerste wat ik dacht, meid voorkom je eigen frustraties, draag de kinderen niet over in witte sokken want kinderen rennen soms wel eens zonder schoenen naar buiten waardoor inderdaad witte sokken vies worden. Ik heb haar email maar negeert en opgeslagen in mijn dossier.


Ik merk dat de voogd een beetje op de hand is van moeders. Ik heb een tijdje geleden wat licht kritiek geleverd over iets wat ik in het belang van het ouderschap vond. Hierop word ik door de voogd op mijn vingers getikt en dat ik volgens haar zeggen, dat ik veelvuldig, op één of andere manier mijn ex diskwalificeer op de keuzes die zij maakt en dat ik de communicatie enkel aangaande de kinderen moest houden. :( Ik heb geen idee wat de voogd nu bedoeld met veelvuldig en schijnbaar ziet de voogd niet in dat mijn ex de gekste emails stuurt die kant noch wal raken en niets met de kinderen te maken heeft.

Het is allemaal zo bizar. Alles wat mijn ex mij verwijt doet ze zelf. Het is zo de wereld op zijn kop.

Wat kan/moet ik hier nu mee doen? Het lijkt mij niet zo handig om tegen de schenen van de voogd te schoppen alsmede om aan te geven dat mijn ex juist handelt naar wat ze mij verwijt. Ik wil simpelweg niet overkomen dat ik strijd door de vinger naar mijn ex te wijzen.
Plaats reactie